Cómo sobrellevar la soltería y no morir en el intento (una guía básica)

Con un guiño agradecido a la comunidad soltera e inspirada del FB

El 2009 ya pasó y todo ese drama parejil que se echó usted ha quedado atrás. Ahora tiene 11 meses nuevecitos para aprovechar, unos propósitos de año nuevo que aún no quedan desahuciados y, Cristo de las Garnachas, una soltería que aún no acaba de averiguar si fue cuestión de voluntad suya, del otro, del de al lado o, por qué no, del destino. Vamos a empezar pensando que es esto último para que no se clave en la textura...concéntrese y suelte esos ejotes, que ahi le va lo que puede empezar a hacer:

1.-Antes que nada, no se salte pasos: perree, odie, miente madres, escuche a José Alfredo o a Amanda Miguel (según lo que le llegue)...la evidencia sugiere que es altamente dudoso que hasta gente tan Grande como Nelson Mandela o Sor Juana hayan terminado con todas sus ex-novias de manera totalmente amistosa, equilibrada y pacífica así que usted, noble humane, hágase un paro y no se exija demasiado.

2.- Una vez superada esta etapa, intente limitar su contacto con el ex en turno...

3.-Bueno, ejeeem, déjelo en FB si gusta, o bórrelo del messenger, o viceversa; las reglas y limitantes las van poniendo ustedes, pero pónganlas, por el amor de dios. Si no, se arriesga a vivir con el estatus "es complicado" de por vida.

4.- Ahora, enfoquémonos en usted. ¿Se acuerda de usted? Bueno, pues resulta que ahora se encuentra con varios faltantes, pero también con varios extras. Veamos algunos ejemplos:

PROBLEMA 1
Tiempo de sobra
PROPUESTA
Agárrese un nuevo hobby.

Abrace por fin ese gusto ñoño que

antes rechazaba o redescubra su ciudad


PROBLEMA 2
Energía extra
PROPUESTA
Comience, continúe, extienda sus sesiones de ejercicio.
Nada mantendrá su mente más felizmente alejada de
ese-otro-ejercicio-que-no-está-haciendo
como unas buenas dos horas de cardio para fortalecer su corazoncito
en compañía de totales extrañes que, en ocasiones, no están de tan
mal ver (el taco de ojo, como verá, es un plus gratuito).

PROBLEMA 3
Cariño faltante
PROPUESTA
Mientras mi abuelito podría haber resuelto la cuestión en dos patadas
diciendo "que se compre un perro", la respuesta a este problema depende
en gran parte de los recursos con los que usted cuente. El perro (o gato, claro)
siempre es una opción, pero le recuerdo que también están familiares,
amistades y usted misme...
pero pasemos al siguiente punto.

5.- Como le decía, las amistades (tiende a pasarse por alto) también son personas en cuyo contrato se incluyen al menos dos o tres abrazos por año, por lo que le recomiendo ampliamente que si no es una persona muy física, comience a experimentar; descubrirá lo lindo que es expresar cariño a otros sin tensión sexual de por medio (no nos hacemos responsables si la cosa luego se le complica; esto es guía BÁ-SI-CA).

6.-Si, por otro lado, aquello fue una batalla campal y sus amigues se quedaron todos del otro lado de la línea, o de plano necesita ampliar sus horizontes, por nada del mundo se nos vaya a quedar en la autocompasión. Láncese al mundo (como el Borras, sí) y dése chance de ver a mucha gente, hacerse bolas con varias salidas, acordarse de que cada persona es un universo y que usted, ahorita, anda de paseante libre.

*Nooo, ¡¡¡no ese tipo de libertad!!! vaya a hacer 50 abdominales y luego siga leyendo, ándele*

7.-El placer, señoras y señores, puede venir de los lugares más extraños e inesperados. La música, por ejemplo. Algunes dicen que puede encontrarse en las voces melancólicas de la música country, otres en los gritos desaforados del metal y algunes abuelas, como la abajo firmante, en los scherzos de Brahms y los musicales cursis. El punto es...no se juzgue (ni me juzgue, ejeem): éste es el momento de sacar sus gustos (culpables o no) a airear y de explotarlos al máximo. Baile mucho, baje nueva música, cante canciones que no sabía que se sabía y si quiere usted llegar al summum de lo feo, mientras al mismo tiempo se pregunta qué ha fallado de sus previas relaciones, píquele aquí.

8.- Una vez dicho esto, y si todo lo demás fracasa, volvemos a una de las recomendaciones que se han transmitido desde la noche de los tiempos: tenga siempre a la mano una reserva de chocolate...cuentan por ahí que el más amargo es el efectivo; agárrelo ahora que es legal.

**Si tiene más ideas, favor de colaborar aquí abajito, que estamos todes en la carrera para sobrevivir al 14 de febrero, ese azote de la soltería feliz...