Cómo titularse en la UAQ en 38.5 (+/- 7) fáciles pasos

1.- Elija su carrera, haga el examen. Asuma el pecado de ser proveniente de otro estado (y/o de una escuela privada) y cáigase con el doble de la cuota.
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2.-Bánquese cuatro años de maestros con diversidad de diagnósticos clínicos, clases construidas con exposiciones de alumnos y falta de recursos universitarios para su Facultad de vagos.
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3.- Encuentre en este tiempo una manera concisa y amigable de explicarle a familiares y extraños lo que usted hace. Esto le ayudará a evitar silencios incómodos u ofrecimientos de huesitos o tepalcates.
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4.- No se le vaya a pasar el salir mucho a campo, enfermarse de la panza, enchincharse, empulcarse. Cuando los años pasen se dará cuenta de que ésa fue su verdadera educación.
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5.- Si sobrevivió los 4 años, elija una forma de titulación*
*Si es por buena conducta (léase "por promedio"), pase al paso 18. Felicidades, es usted muy práctico).
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6.- ¿Eligió tesis? Cristo santo, agárrese y pase a los siguientes puntos.
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7.- Escoja un tema que le guste, no tanto como para clavarse infinitamente en la textura, ni tan poco como para odiarlo a los seis meses.
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8.-Escoja un asesor. Considere que entre perro exigente y barco indiferente no hay ni a cuál irle. Váyase con cuidado.
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9.- Haga su campo, lea a sus autores, angústiese por la cantidad de información, intente escribir, procrastine, beba, escriba, cambie el tema, angústiese más, lea más, escriba.
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10.- Repita el paso 9 hasta llegar a una de estas 3 opciones:
a) su trabajo,posgrado, madre y/o pareja le exige el título o no pena de botarlo.
b) su asesor le dice que no mame, si no es doctorado
c) ya se le olvidó cuál era el tema con el que empezó la tesis
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11.- ¿Terminó? Aquí viene lo bueno. Ármese de paciencia, unos buenos zapatos de marcha y la bebida de su preferencia.
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12.- Consiga los votos aprobatorios de sus lectores. ¿No le dijeron que había que buscar lectores? Beba.
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13.- Localice a cuatro maestros buenos y accesibles*, choréelos sobre su miseria y su apuro y entrégueles borradores de su tesis.
*Aunque las vacas sagradas quedan muy bien en la página de portada de su tesis, procure evitarlas. Suelen dar pobres resultados en lo que respecta a este requisito, además de que lo más probable es que ni lo lean.
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14.- Envíe de nuevo el borrador a aquellos lectores que lo perdieron en su correo. Beba.
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15.- Espere, no se duerma en sus laureles y vaya a sacar esos votos aprobatorios a presión. Siéntase libre de usar el método persuasivo de su preferencia.
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16.-Recolecte los papeles 1-15 de su expediente: votos aprobatorios, certificados, prueba de que usted efectivamente nació vivo, cartas, fotos, los dibujos que su mamá pegó en el refri de cuando usted estaba en el kinder, cartilla de vacunación de su perro y demás.
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17.- Después de las correcciones (opcionales, téngalo en cuenta), mande encuadernar su tesis y saboree la dicha estúpida de sostener en sus manos el producto tangible de sus años de angustia, labor y desvelada.
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18.- Entregue todo el paquete y espere. Si en el proceso usted le halla errores de dedo a su tesis, tómelo con filosofía, que a todos nos pasa. Beba.
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19.- Durante su espera, sus papeles viajarán de mesa de Profesiones a su Facultad, donde los escrutarán y enviarán a un Consejo Universitario, de donde volverán a Mesa de Profesiones y servirán para equilibrar un banco con una pata chueca. Usted no se apure, así lo marca la ley ISO-9002.
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20.- Recoja el papel 16 en MP (Mesa de Profesiones, aunque tienen elementos para ser confundidos con el Ministerio Público) y vaya a su Facultad. Muestre el papel 16, pida que le hagan el papel 17. Vuelva a MP por una segunda edición del papel 4, que ocupa para su maestría, si es que es lo suficientemente necio como para querer seguir escolarizándose.
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21.- Escoja fecha, batalle con la disponibilidad de esa vaca sagrada que insisitió en elegir. Acceda graciosamente a sus requerimientos particulares, procure ignorar la mala vibra de la secre líder de su Facultad.
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22.- Pague en caja el pecado de su ñoñez al elegir hacer tesis. Agradezca al cielo que hayan cancelado el aumento del costo a $10 000
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23.- Vaya a MP con su recibo y el papel 17. Sálgase a sacarle copias al papel 17.
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24.- Insista para que le respeten su fecha y procure no preguntarse porqué nadie se pone de acuerdo con los pasos y opciones, confíe en el ISO-9002.
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25.- Dispóngase a tragar su enojo y negociar la fecha con los Señores del MP. Aguántese su amenaza de que no le darán los papeles 17-21 para citar a sus lectores.
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26.-Una vez el trámite cerrado, regrese a su casa y dése cuenta de que las secres escribieron mal el apellido de un lector. Si es el de la vaca sagrada, ignore la voz en su cabeza que le dice que es señal del destino.
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27.-Llame a MP para corregirlo, bánquese de nuevo la actitud de los Señores y regrese a su Fac. por el papel 17bis.
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28.- No sea hereje e intente sugerir faxearlo al MP, pórtese como un buen decimonónico y vaya a pie a entregarlo.
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29.- Si tiene oportunidad, beba. Comience a pensar en el estatus de su karma.
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30.- Ponga atención a su integridad personal. Joderse de nuevo la rodilla mientras corre para conseguir la firma del papel 17bis no es recomendable. Si sucede, tenga cerca a un buen amigo para que corra por usted.
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31.- Vuelva al MP, entregue el papel 17bis, reciba el papel 17, destrúyalo.
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32.- Relájese y espere a que el día llegue. Ya puede preguntarse qué carajos se pondrá y dónde será la fiesta.
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33.- ¿Ya se relajó? Pues prepárese para lo inesperado: la vaca sagrada puede decirle que le salió otro compromiso ese día y que si no puede usted mejor cambiar a la fecha que le había sugerido a la dicha vaca al principio.
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34.- Beba.
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35.- Resígnese e invite a sus seres amados a beber con usted.
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SI NO PASA NINGUNA OTRA COSA: JUEVES 26 DE NOVIEMBRE, AULA MAGNA DE LA FACULTAD DE FILOSOFÍA, 6 PM. EX-PREPA CENTRO. QUERÉTARO.
ESTÁN TODES MUY CORDIALMENTE INVITADES A ASISTIR, CHISMEAR Y BEBER.